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Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

La variedad de desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos si queremos fabricar armonia en nuestros vinculos.

Las 5 inconvenientes mas usuales en las parejas (y sobre sencillo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo sobre pareja se define igual que la grupo sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una conjunto de lineas de conexion (algunas conscientes, diferentes inconscientes) que con el tiempo dan lugar a un garbo o ideal de alianza.

Permanecer en pareja no resulta una suma sobre individualidades, sino una triada yo, tu asi­ como nosotros. En esta descripcion sobre como se escudo la contacto de pareja, las oscilaciones entre “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y no ha transpirado “lo que deseamos los dos”, son un circulacii?n invariable. Y no ha transpirado esta bien que mismamente sea. Los problemas surgen cuando el circulacii?n se estanca en una de estas zonas. Ejemplo “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener causa continuamente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la trato).

En esta ecuacion surgen una gama de dificultades que en si mismos tienen escaso valor critico, No obstante hay instruirse que cortarlos corto para que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre estos problemas usuales son los siguientes.

Los cinco problemas mas comunes en las parejas

1. Modificar la insignificancia en un impedimento

Seri­a uno de los puntos mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues de debatir horas, sobre la chispa que encendio la debate. Es evidente que por lo pequeno subyacen muchos temas no hablados que esperan “el momento” para presentarse. En este caso habria que distinguir el impedimento actual desplazandolo hacia el pelo darle reparacion inmediata, y no ha transpirado dejar los razones subyacentes de un momento mas apropiado. La pareja nunca debe despreciar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana.

La pareja no tiene que enterrar que existen temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Suponer que el otro conoce o debe adivinar una accion

Las supuestos tinen la vida sobre trato. Pretendemos que el otro sabe lo que debe elaborar. Resulta una especie sobre “sentido habitual” muchas veces signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la rutina. Se ve demasiado en el sexo “es varon y no ha transpirado deberia conocer que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo debe tener experiencia”. Los supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta “ya debe conocer que esa condumio no me gusta”, “le explique como se hace el tramite asi­ como nunca me realiza caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, No obstante continuamente se olvida”, etcetera. Dejar sobre implicar asi­ como hablar seri­a la conveniente resolucion.

Imponer al otro la forma sobre efectuar nunca solo seri­a intentar establecer sapiencia, seri­a ademas una forma de control en la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una manera sobre hacer nunca separado seri­a tratar demostrar sapiencia, es Ademi?s una forma sobre control sobre la comportamiento ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas individuo demuestra e impone su conocer y no ha transpirado el otro tiene que doblegarse asi­ como hacerlo tan cual se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y no ha transpirado lo cual produce que se sienta al beneficio, igual que En Caso De Que lo mismo no sirviera. Realmente, nadie goza de “el conocer absoluto”, en cualquier caso, ambos podri­an contribuir lo que saben con el fin de que la movimiento a encarar tenga un rendimiento mas eficaz; pero, por sobre todas las cosas, que el elemento sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro la forma sobre elaborar no unico seri­a tratar exponer sapiencia, seri­a Asimismo la forma de control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar vuelta el discurso y no ha transpirado no admitir el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte siempre que decis algo”. Frases tipicas y repetidas que proporcionan bronca a quien escucho realiza un momento otra cosa. Esos cambios en lo refran reflejan el no permitirse dar el brazo a torcer por orgullo, o por motivo de que la humano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo exacto y no ha transpirado defiende su actitud. Es frecuente ademas que ambos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, asi­ como seguidamente, si resultado seri­a negativo, el otro tenga la responsabilidad. En aquellos casos, acentuar el consenso dentro de las partes o las decisiones propias, ayuda an aceptar tanto las logros como los costos que surgen al afrontar un inconveniente.

Las cinco problemas mas usuales en las parejas (y de facil resolucion) CГіmo funciona el gleeden. Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este punto seri­a el “nosotros” el que sufre por aguantar a la potencia acciones comunes. Si bien muchas veces la pareja hace cosas que no quisiera, aunque Hay obligaciones externas que los obligan a permanecer (un ejemplo son los eventos familiares); en otros casos, seri­a individuo el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos deben el derecho an elegir por si mismos. Todo se debe hacer en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el trabajo (cuando se desempenar en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera igual que desconocedor al vinculo; aun mismamente el “te transito an encontrar” deten acontecer la oferta romantica para convertirse en una actividad mas del “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo desplazandolo hacia el pelo ganas de no perderse ni un ratito Con El Fin De estar con el otro, Existen que tener en cuenta que su permanencia dana la trato.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.