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Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion)

Los cinco dificultades mas comunes en las parejas (y de simple resolucion)

La variacii?n sobre desacuerdos y no ha transpirado habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que deseamos producir armonia en nuestros vinculos.

Las cinco dificultades mas usuales en las parejas (y de facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define como la grupo de codigos sobre interaccion, de acuerdos desplazandolo hacia el pelo desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por la grupo de lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo proporcionan punto a un estilo o patron sobre alianza.

Quedar en pareja no resulta una suma sobre individualidades, sino la triada yo, tu y no ha transpirado nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la trato sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu deseas” y “lo que deseamos las dos”, son un movimiento continuo. Y no ha transpirado esta bien que asi sea. Los dificultades surgen cuando el movimiento se estanca en una de estas partes. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon invariablemente” (estancado en el tu), “si vos no vas, yo nunca voy” (estancado en la comunicacion).

En esta ecuacion surgen una gama de dificultades que en si mismos poseen escaso tasacii?n critico, pero existe aprender que cortarlos veloz con el fin de que nunca se vuelvan persistentes. Cinco sobre dichos inconvenientes usuales son los siguientes.

Las 5 problemas mas comunes en las parejas

1. Convertir una insignificancia en un contratiempo

Es Algunos de los lugares mas frecuentes en el relato de estas parejas se olvidan, despues de batallar horas, de la chispa que encendio la debate. Es indudable que debido a escaso subyacen bastantes temas nunca hablados que esperan “el momento” Con El Fin De mostrarse. En este caso habria que discernir el inconveniente actual y no ha transpirado darle enmienda inmediata, desplazandolo hacia el pelo dejar los motivos subyacentes Con El Fin De un instante mas idoneo. La pareja nunca tiene que olvidar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento sobre la vida cotidiana.

La pareja nunca debe despreciar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada actividad de la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro conoce o tiene que adivinar una actividad

Los supuestos tinen la vida de trato. Pretendemos que el otro sabe lo que deberia hacer. Resulta una especie de “sentido comun” muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la rutina. Se percibe mucho en el sexo “es hombre desplazandolo hacia el pelo tiene que conocer que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo tiene que tener experiencia”. Las supuestos dan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden falto darnos cuenta “ya deberia saber que esa comida nunca me gusta”, “le explique como se hace el tramite y no me hace caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, pero continuamente se olvida”, etcetera. Dejar de suponer desplazandolo hacia el pelo hablar seri­a la preferible reparacion.

Imponer al otro la forma de hacer nunca solo seri­a pretender demostrar sapiencia, es ademas la manera de control acerca de la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro la manera de realizar no separado es intentar establecer sapiencia, seri­a ademas la maneras de control en la conducta ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su saber y no ha transpirado el otro debe doblegarse y no ha transpirado hacerlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, y no ha transpirado esto genera que se sienta al beneficio, como En Caso De Que lo personal nunca sirviera. En realidad, ninguna persona posee “el saber absoluto” fabswingers, en cualquier caso, ambos podri­an argumentar lo que saben para que la accion a encarar tenga un consecuencia mas eficiente; sin embargo, por sobre todas las cosas, que el pene de la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una modo sobre hacer nunca solo es intentar establecer sapiencia, seri­a ademas la manera sobre control en la comportamiento ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reverso el discurso asi­ como nunca aceptar el error

“Pero En Caso De Que yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas desplazandolo hacia el pelo repetidas que proporcionan bronca a quien escucho realiza un rato una diferente cosa. Dichos cambios en lo expresado reflejan el nunca alcanzar dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la humano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo exacto y no ha transpirado defiende su postura. Es asiduo tambien que ambos miembros de la pareja acuerden alguna cosa, desplazandolo hacia el pelo despues, En Caso De Que rendimiento seri­a desfavorable, el otro tenga la culpa. En estos casos, enfatizar el consenso dentro de las partes o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto las logros como las costos que surgen al afrontar un impedimento.

Las 5 dificultades mas usuales en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Compartir por obligacion

En este aspecto es el “nosotros” el que sufre por soportar a la fuerza acciones comunes. En caso de que bien En muchas ocasiones la pareja realiza cosas que no quisiera, aunque existen obligaciones externas que las obligan a permanecer (un ejemplo son las eventos parientes); en otros casos, seri­a uno el que se siente tironeado por el otro, igual que En caso de que existiera la alternativa sobre que los dos deben el derecho a determinar por si mismos. Todo se tiene que elaborar en pareja. Las vinculos cohesivos “pegoteados” nunca admiten la individualidad ni la autonomia, todo, salvo el trabajo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta asi­ como se tolera igual que ignorante al vinculo; aun asi el “te camino an investigar” deten ser la proposicion romantica de transformarse en la movimiento mas de el “pegoteo”. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi­ como ganas sobre nunca perderse ni un ratito de estar con el otro, existe que considerar que su permanencia dana la relacion.

Por Walter Ghedin, psiquiatra asi­ como sexologo.